La mia folle estate

Se qualcuno mi chiedesse com'è stata la mia estate 2011 non saprei veramente cosa rispondere. Credo di aver raggiunto massimi e minimi nel giro di 4 mesi. C'è stato un momento in cui sogni e aspettative di una vita sembravano essere arrivate ed io,seppure per poco,sono stato di un bene che non ricordo da quanto stavo così. Ho bisogno di scrivere un po' per buttar giù quello che sento e che vorrei non sentire perché qua fuori ho ben altro che mi attende e stare sospeso a mezz'aria così non mi piace. 


Come dice Rita Levi Montalcini : "Tutti dicono che il cervello sia l'organo più complesso del corpo umano, da medico potrei anche acconsentire. 
Ma come donna vi assicuro che non vi è niente di più complesso del cuore, ancora oggi non si conoscono i suoi meccanismi. Nei ragionamenti del cervello c'è logica, nei ragionamenti del cuore ci sono le emozioni."
 Tre mesi sono niente ma dipende da come uno li ha vissuti,personalmente credo di averli vissuti al 150% e credo sia stato anche l'errore più grande che potevo fare,però chi mi conosce  sa come sono fatto. Tra i tanti sogni nel cassetto che ho,ne ho uno che può sembrare stupido o che magari per tanta gente non dovrebbe avere l'importanza che gli do. Ma non appena vedo che c'è la possibilità che questo mio sogno si realizzi lotto fino all'ultimo e non mi faccio fermare da niente e nessuno quando l'unica cosa che dovrei fare è quella di vivere le cose con pacata tranquillità.

Ho avuto metamorfosi su metamorfosi quando l'unica cosa che cambiava era la pelle e non il nucleo arrivando fino ad un punto in cui la pelle era così dura da impedire la fuoriuscita di qualunque tipo di emozione,e non lo auguro a nessuno. Ho tagliato la cipolla ma niente,mi sono fatto prendere a sberloni da un paio di persone ma neanche quello è servito. Un blocco che era sostanzialmente un meccanismo di difesa attuato dal mio cervello senza neanche chiedermi il permesso! E per certi versi credo di essere ancora bloccato perché non riesco a lasciare che tutto mi scivoli via. 

Ho fatto chilometri  su chilometri di notte,di nascosto,di fretta perché fino all'ultimo ho creduto che ne valesse la pena,se l'Agip sopravvive è anche in parte per tutti i soldi che ho tirato fuori!

Avete presente quando la tua testa ti dice una cosa e il cuore invece l'esatto opposto? Da ingenuo sognatore ho seguito le emozioni per questo tempo,perché nel bene ma sopratutto nel male mi sono aggrappato,e un po' anche adesso, a parole e ricordi che non facevano nient'altro che scaldarmi dentro e al contempo impedirmi di vedere a cosa stavo andando incontro. Non ho avuto la mente lucida e neanche ora se per quello perché non sto realizzando quello che ho e che aver fatto finire tutto è stata la scelta migliore. I'm imprisoned in a space where I'm sorrounded by that memories that I'd only like to forget now. Ma non so come..."Vivi normalmente","Fa come se niente fosse successo","Non chiuderti in camera" ecc..Tutti validi consigli per carità ma che non mi sono molto d'aiuto.

"Sono arrivato per restare" ti dicevo,ma non ce l'ho fatta...Il male che mi hai fatto è più grande di me e non ti sei nemmeno reso conto di chi hai perso nonostante abbia fatto i salti mortali per fartelo capire sia a parole che a fatti mentre tu mi ha trattato come le tue bambole di pezza categoria a cui io non appartengo. Mi sono rovinato sui tuoi silenzi ingiustificati,su gesti,che per me ed il resto del mondo hanno una logica lineare,su parole dette male e non ti ho mai fatto pesare niente. Pensavo che una spalla su cui sfogarti potesse farti capire tante cose ma non mi hai lasciato aiutarti,non hai capito che meritavo di essere trattato meglio.

Poi arriva la fine di tutto,fine che ho voluto io...dopo l'ennesimo silenzio di 4 giorni ti aspetto fino all'una e mezza e ti do il tuo orologio che mi hai regalato,che ho messo 2 volte perché averlo al polso faceva più male che bene, e le altre cose che mi hai dato....definirla una conversazione è eccessivo,giusto il tempo di prendermi qualche insulto per il gesto infantile che ho fatto e di andarmene...Credevo mi avresti fermato e invece mi hai lasciato andare via così...

Mi sento esattamente cosi :


Ogni tanto ritorno in quei posti ed anche se sono intrisi di ricordi ne stanno nascendo di altri con un caro amico che mi è stato ed è vicino in questa folle estate.

Luke 

Un nuovo me

Oggi è un giorno importante.
Ieri sera ho capito tante cose e la più importante di tutte è che devo cambiare,voglio darmi una scossa radicale. Ho deciso di prendere in riconsiderazione la mia vita e la persona che sono perché per quanto possa pensare di essere arrivato c'è sempre un qualcosa o un qualcuno che dal niente arriva e ti lascia un segno dentro che ti cambia. Questo ultimo mese e mezzo ne è stata la riprova per me : ero arrivato ad annullarmi, a non essere più la persona che sono e questo non va bene. Ho sempre inseguito un sogno che forse stavolta diverrà realtà ma perché questo avvenga devo crescere e cambiare. Ho il bruttissimo difetto di pesare troppo quello che le persone dicono, sopratutto se hanno importanza di me. In questo mese ho abbassato tutte le barriere che ho impiegato anni per costruire e quando è arrivato il momento di crisi ero totalmente scoperto,fragile.
Non voglio che questo accada più,voglio essere una persona nuova che prende le cose con più leggerezza e far si che non sempre un parola detta nel modo,nel contesto sbagliato mi debiliti. Ieri sera ho imparato che essenzialmente tutte le paure,le ansie che ho avuto in queste due settimane si sono rivelate essere inesistenti e che quel "ma lo sai che ti voglio bene",seppure sia ancora presto è vero. Ho il brutto vizio di essere testardo perché quando mi metto in testa una cosa difficilmente riesco a desistere dall'ottenerla e spesso,finisco con lo sbatterci il muso. Ma a pensarci, è equivalente ad essere tenace e quando lotto per qualcuno vado fino in fondo e anche stavolta sarà così. Credo sostanzialmente che l'errore più grosso,che io abbia commesso stavolta,sia stato quello di  di avere abbassato la guardia troppo facilmente,solo che purtroppo quando aspetti,nel mio caso cerchi,una cosa dalla vita e poi capita succede che diventi un emerito coglione che non agisce razionalmente ma si lascia andare. Il che è strano perché ho anni su anni di esperienze ed un errore che avevo imparato a non fare più, eppure stavolta,dopo anni, è successo ancora e semplicemente, non deve accadere più. È inevitabile cambiare durante l'arco di questa vita,almeno per quel che mi riguarda,perché perdere il sorriso non va bene così come tormentarsi notte e giorno. Sto facendo un percorso che non so dove mi porterà ma nel bene o nel male sarà sempre meglio che starsene passivamente fermi. Una cosa che mi piace di me è che cerco sempre di muovermi,nel senso che cerco di fare sempre qualcosa in qualsiasi situazione perché non concepisco lo stare e chi se ne sta fermo. Ieri sera ho imparato anche che non necessariamente devo lottare ma semplicemente esserci senza dover prendere la macchina alle 10 e mezza della sera e correre per sistemare qualcosa. Io ho la convinzione,almeno per me,che la vita ci metta delle sfide in particolar caso proprio dove non si ha esperienza,il che offre come risultante due punti di vista:1 hai una massiccia dose di sfiga! 2 che evidentemente per essere una persona "completa" devi arrivare ad ottenere un livello di equilibrio anche in quel lato di te che non è al pari degli altri. Per anni ho sempre pensato che fosse solo sfiga ma da oggi voglio pensarla al secondo modo. Voglio riprendermi in considerazione,voglio stupirmi,voglio essere un nuovo me.
In queste due settimane ho non c'è stata una sera in cui non fossi fuori di casa,solo che lo facevo per non pensare e staccare la spina, ma inevitabilmente,con chi mi sono aperto,si parlava sempre del problema in questione, il che è stato utile perché mi ha permesso di valutare persone e idee diverse anche se con la testa ero sempre li. Ho provato a vivere alla giornata e devo dire che non pensare al futuro per un po' è stato rilassante ma non è la filosofia di vita che fa per me. Da oggi voglio vivermi diversamente,voglio che non necessariamente tutto debba avere importanza,voglio che le cose e i fatti inizino a scivolarmi addosso,voglio poter sorridere senza ogni volta avere quella senso di oppressione dentro che mi porto da una vita e che mi debilita,voglio essere una persona nuova e vivermela,vivermela,vivermela come si deve! È strano come qualcuno che arriva ti sconvolga a tal punto,nel mio caso un perché c'è, e anche se non leggerai questo post sappi che da oggi con te sarà tutto come sempre tranne che la vivrò in maniera diversa e che ieri sera è stata uguale a tutte le altre volte e che bisogna conoscersi di più.


Voglio riprendermi in considerazione,voglio stupirmi/vi,voglio essere un nuovo me.

ps: un grazie sentito a tutti coloro che mi sono stati e mi stanno vicino!
Luke

Pagina di diario

Ho un bisogno impellente di scrivere.

La notte non è solo il tempo degli amanti,ma anche quello delle confessioni.

Scrivo stasera per farmi conoscere ad un livello più profondo sia per chi mi conosce,sia per chi passa di qui per caso.

Sono un "lupo solitario" anche se è l'ultima cosa al mondo che vorrei essere. Non è una scelta  che ho deciso di fare ovviamente ma penso di essere stato sostanzialmente sfortunato in questo caso. Come ogni cosa le amicizie più belle nascono tra i banchi di scuola o al lavoro ed è così anche se a me a scuola non è mai capitato...Facendo mente locale penso che questa mia situazione sia dovuta alla mia condizione fisica che mi ha sempre limitato come persona per via della timidezza che mi ha caratterizzato per anni.Posso dire,senza presunzione,che dalla vita ho tutto tranne questo.Una cosa tanto basilare quanto essenziale nella vita di una persona.Mi ricordo che la mia professoressa del liceo un giorno ha detto che nell'arco della propria vita,l'uomo lotta tre volte tanto per la propria morte sociale che non per quella fisica ed aveva perfettamente ragione.Di fatto so di non essere solo perché di amicizie ne ho costruite in questi anni ma lo devo ammettere:non vorrei essere mai da solo perché...perché non lo so.

Parlando alla Grey's Anatomy mi manca la mia persona,un'anima affine alla mia e non smetterò mai di rimproverarmi per essermi bruciato gli anni migliori per trovare l'amico migliore. Che poi sostanzialmente non sono pignolo,mi basta avere una persona con cui avere un rapporto stretto e parlare,parlare,parlare e ridere,magari che mi faccia da appiglio quando cado...perché ho dato tanto e tante volte mi sono trovato a raccogliere i miei cocci da solo e non lo auguro a nessuno.

Parlando di questo,parlando di me,mi vengono in mente qualche citazione che potrei fare: prima è di Oscar Wilde e dice che sostanzialmente una persona da o comunica qualcosa in proporzione a quanta ne vorrebbe ricevere,anche se non riesco a trovarla in giro.

Altra:"Slowly fading away ,You're lost and so afraid ,Where is the hope In a world so cold? Looking

for a distant light ,Someone who can save a life ,Living in fear that no one will hear your cries" Not Alone dei Red anche se la canzone mi rappresenta tutto....

Non voglio andare oltre perchè non voglio rendere più depresso questo post di quanto già lo sia...

Tutti cadiamo e tutti in qualche modo troviamo sempre la forza di rialzarci...e chissà forse in un

futuro non troppo remoto avrò anche io la mia possibilità.

Notte a tutti.

Luke

Storms

Sin da piccolo ho sempre avuto una passione: i temporali estivi. Credo di averla ereditata da mia mamma perché da quello che so piace e piace ancora oggi. Quando è estate e viene un temporale mi piazzo in un angoletto riparato dalle mura e mi perdo letteralmente ad ammirare uno spettacolo che mi da una carica da pazzi.

Mi piace vedere la forza indomabile della natura che con folate di vento piega gli alberi,solleva polveroni e poi i lampi,i tuoni e la pioggia! Un climax ascendente di forza e di stupore,il mio!

Vedere questi fenomeni mi rende euforico e allegro,avrò dei gusti particolari ma ma quando c'è brutto tempo non mi avvilisco come le altre persone!

Anche il profumo dell'aria è carico,è uno spettacolo di emozioni ed i miei occhi si illuminano al vedere queste cose!Quando leggo se ho un temporale di sottofondo o è presente nel racconto la mia immaginazione vola e lo ricrea in ogni suo minimo particolare e vivo le stesse emozioni ed anche le difficoltà del protagonista  nello stare dentro ad una tempesta. E,piccola confessione, un paio di anni fa mi sono scaricato quei cd che registrano i temporali e la sera me lo mettevo sullo stereo mentre leggevo!

Sapete che vi dico,adesso esco fuori e me lo gusto!

See ya!

Luke

il giorno che vorrei

Piccolo post su una riflessione personale : tutti,ma dico tutti,almeno una volta nella propria vita avranno sicuramente pensato : << Oggi me ne sto a letto e non faccio un emerito cazzo!>> Ma tanto non succede mai perché c'è sempre qualcosa o qualcuno che ci fa alzare da quel caldo rifugio. Bene,io sono a casa da due giorni e mi sono letteralmente rotto il cazzo di starmene a letto! Gli unici movimenti che riesco a fare sono alzarmi dal letto,andare al cesso e se non mi fa male stare seduto nel divano a guardare un po' di tv spazzatura. E pensare che è solo colpa mia, mannaggia la puttana, se ti dicono che prima di fare una qualsiasi attività fisica un minimo di riscaldamento lo devi fare ci sarà un perché!!! Me lo merito...Uff,stasera ci sarebbe anche un bel temporale e non riesco neanche a guardarmelo.Non velo l'ora di riprendermi per riprendere il mio tram-tram perchè mi sto annoiando. Se non altro il lato positivo è che sforno almeno un post,di scarsa qualità,al giorno.
ciao a tutti
Luke!

Occhi

Occhi persi nel vuoto.Solo questo ricordo.
Camminava verso i primi posti sorretta dal suo ragazzo.Poche lacrime,tipico suo.
Lacrime che le farebbero bene,la aiuterebbero a sfogarsi,a non restare bloccata in quella morsa che lentamente ti strazia e distrugge il cuore.
Non sarà più la stessa,un giorno troverà la forza per sorridere ma niente sarà più come prima.
Quando giunse il momento delle condoglianze,come con fare automatico,allungava la mano e con gli occhi lucidi si sforzava di fare un sorriso, un sorriso tirato.
A nulla erano valse quelle strette di mano e ne tanto meno gli abbracci delle persone care.
Lei era li ma non c'era...
Tutto sarebbe cambiato d'ora in poi,non avrebbe più avuto indietro ciò che aveva perso,e nessun abbraccio sarebbe stato uguale al suo.
Quello di sua madre.

Luke

A little bit of charge!

E dopo una giornata di devasto sui libri e a fare il baby-sitter alle 2 pesti, vi lascio questa canzone che oggi mi ha dato un po' di carica in assenza di caffè e pocket coffee....




Buona giornata a tutti!
ps non vedo l'ora di toccare il letto :)
Luke

work in progress

Devo scrivere!voglio scrivere! non voglio che questo blog diventi una pagina con le ragnatele quindi non appena inizieranno le lezioni riprenderò a scrivere.
Luke

Fire - il mio tatuaggio

 

Ho deciso di scrivere questo post perchè a volte salta fuori il discorso dei tatuaggi e spesso dico che ne ho uno ma non cosa significhi,questo spesso mi capita forse per la situazione,ma sta di fatto che seppur avendolo da 3 o 4 anni ho detto per la prima volta cosa rappresentasse per me solo quest'estate. Ho scoperto gli ambigrammi leggendo Angeli e Demoni di Dan Brown e ne sono rimasto subito colpito dalla forma e dal fatto che possono essere letti sia da sinistra verso destra che viceversa. Quando è stata l'ora di scegliere che tatuaggio farmi è stata veramente ardua perchè si sa, un tatuaggio è come un Trinity dura per sempre! Quindi oltre a scegliere un qualcosa di puramente estetico volevo trovare anche un significato, perchè è inutile negarlo, se ti imprimi qualcosa nella pelle che ha un valore per te,difficilmente ti stufi. Questo tatuaggio ha tre significati per me che possono essere messi in una scala,dal più effimero a quello più importante. Il primo è che sono dell'Ariete, un segno di fuoco e vabbè niente di particolare; il secondo è che il fuoco rappresenta gli amori e gli affetti mentre il terzo è secondo me il più astratto ma anche quello a cui sono più legato. Ho associato il fuoco ad un incendio in una foresta e la forza con il quale esso brucia e fa tabula rasa di tutto ciò che incontra nel suo cammino ed ho associato questa immagine ad un periodo della mia vita in cui ho dovuto cancellare la persona che ero,anche se è impossibile cancellare il passato per quanto uno provi, per rinascere dalle proprie ceneri come l'araba fenice (che viene associata al fuoco pure essa). Ecco,sarà forse una grossa pippa mentale però in qualche modo questo tatuaggio mi rappresenta e volevo trovare il modo,seppur indiretto,di condividerlo con le persone che leggono questo blog anche se di sfuggita!
Notte a tutti.
Luke

La mia panchina

Avete un posto dove vi fermate abitualmente? Dove avete la sensazione che tutto scorra mentre voi siete le fermi impassibili a guardare? Io ce l'ho,anche se è da tanto che non ci vado. La mia è una panchina ed anche se non è in posto particolare o isolato resta counque speciale per me. Si trova in centro a Verona, in Piazza Bra. L'ho scoperta casualmente una sera d'estate, ero uscito con un amico a bere qualcosa al Camelot e quando è arrivata una certa ora ci siamo salutato e lui e è andato a casa mentre io non avevo proprio voglia di tornarmene a casa. Erano le due e mezza della notte e dopo aver fatto un giro in centro non sapevo che fare, ero anche un po' stanco di camminare e quindi mi sono seduto in una panchina. Non so neanche descrivere cosa sia successo ma so che dal semplice stravaccaggio ho iniziato a guardare in giro e ad osservare un po' di tutto : dalle persone che passavano,alla città di notte, alle luci e al cielo stellato. Io sono innamorato di Verona,sarà perchè vengo da un piccolo paesino nella bassa, ed anche adesso che frequento l'università non mi stanco mai perhè ogni volta scopro un particolare che magari la volta prima non avevo colto. Poi mi piace anche perchè c'è gente,c'è vita, forse è anche solo voglia di evadere un po' dalla vita stipata che c'è qui dove tizio conosce anche il cane di caio però ogni volta che sono a Verona resto sempre stupito anche forse in maniera infantile, non riesco a spiegare precisamente cosa mi piaccia  però è sempre stato così. Quella sera era come se il mio tempo si fosse fermato di colpo ed io ero spettatore di scene di vita altrui,alzando lo sguardo potevo vedere quelle luci arancioni che rendono completamente diversa Verona di notte rispetto al giorno. Durante la giornata c'è traffico,gente che cammina e che si fa gli affari suoi e che non ti chiede neanche scusa se ti viene addosso di  notte invece è tutto così calmo,placido,gruppetti di persone camminano ridendo,chiaccerando e scherzando grazie anche a qualche bicchiere mandato giù. Sono poche le macchine che circolano, mi ricordo che quella sera corso Porta Nuova era deserto, non una macchina e io ero li come un ebete a scattare foto per cogliere quell'unicità che ho percepito.Adesso mi riesce un po' difficile ma appena posso mi ritaglio uno spazietto personale e ci vado giusto per evadere un attimo dalla routine.

 

la mia panchina è dall'altra parte, da le spalle a colui che scattava la foto

Questa è invece la panoramica che si vedeva dalla panchina a quell'ora.

Creatività

D        r        o       p
      b       y
d          r       o      p   .      .
                                    .
 I        f        l      s     t       i      r    v     r    o      w     r      s     .
    t         i       l             h      s     i     e           f       o     d      .     .

Vuoto

Vi è mai capitato di sentirvi vuoti o di non avere in qualche modo le conoscenze per mandare avanti una conversazione? A me è capitato l'anno scorso,non avete idea di quante volte sono tornato a casa da scuola con la sensazione di essere solo un involucro vuoto. è iniziato tutto l'anno scorso a ottobre,inizio tutto eccitato il mio primo anno scolastico e conosco piano piano quelli che sono i miei attuali compagni e amici di università. Devo premettere che devo ringraziare una mia amica che è praticamente mia cugina  per avermeli presentati in quanto uno è il suo fidanzato, l'altro è un suo amico il quale ha portato una sua compagna di liceo, io invece ho contribuito inserendo una ragazza che avevo conosciuto il primo giorno. La nostra è la compagnia più assortita che ci sia : ognuno ha gusti musicali diversi, veste diversamente ma soprattutto due in particolare hanno una cultura riguardo ai film da poter impressionare persino un regista! Il primo mese passato alla prima conoscenza superficiale è passato tranquillamente ma devo ammettere che le prime difficoltà sono arrivate più tardi,devo ammetere che ho gusti che si avvicinano un po' a tutti ma non tanto estesi da permettermi una conversazione estesa con tutti,sicchè a volte erano silenzi dalla mattina alla sera ed ero abbastanza a disagio. Era come sentirsi vuoto,se tutto quello che conoscessi fosse inutile o comunque non sufficiente per far capire chi ero. Devo confessare che questa sensazione è continuata per mesi fino a quando è subentrata la confidenza e certi discorsi erano già stati detti più di qualche volta sicchè il fatto di saperli mi ha agevolato. Credo che dopo 5 anni di liceo sia difficile iniziare e ricostruire di nuovo dei rapporti,capita di sentirsi soli e vuoti ma daltronde è così : quando iniziamo qualsiasi tipo di rapporto siamo per certi versi vuoti e ci si riempe a vicenda fino a che quel vuoto che neanche io riesco a difinire si riempe.
Notte
Luke

Mi presento!

Scusatemi!Sono già al mio terzo post e non mi sono ancora presentato! Mi chiamo Luca,ho 21 anni e vivo vicino a Verona,frequento il secondo anno di lingue e culture per l'editoria. Ho frequentato il liceo linguistico e ho studiato inglese,tedesco e spagnolo. Sostanzialmente ho sempre amato le lingue straniere e spero un giorno di trovare un lavoro che abbia a che fare con le lingue. Ho diciso di aprire questo blog per una sorta di sfida personale, da un lato perchè dato che faccio editoria scrivere anche un solo post al giorno sia un buon esercizio e dall'altra invece credo che possa essermi utile scrivere di tutto ciò che mi passa per la testa. I primi blog sono stati abbastanza impersonalilo so, ma anni fa avevo aperto un altro blog in cui scrivevo solo di cose personali ed oltre ad essere deprimente perchè parlava solo ed esclusivamente dei miei fallimenti adolescenziali,era alqualnto scritto male e a lungo andare mi ha stufato. Ho scelto di aprire il blog anche per vedere se quello che scrivo,al di la del fatto che sia personale , e questi pezzi non tarderanno ad arrivare, o meno possano attirare l'attenzione di qualcuno e quindi avere dei lettori fissi. Ho deciso per il momento di scrivere non informando fidanzata e amici un po' per paura che questo blog non sia un gran che e dall'altra perchè spero di attirare qualcuno di foresto.
Notte a tutti

Luke

Esperienza

Al di la tutte le teorie filosofiche,che ho studiato ma non che ora non saprei esporvi, avete mai pensato a quanto l'esperienza sia vitale nella nostra vita? Alcuni filosofi dicono che sia innata invece altri sostengono che si apprenda gradualmente vivendo. Se devo essere onesto concordo con la seconda teoria, nasciamo come individui vuoti,come dei grandi recipienti che apprendono qualsiasi forma di informazione e la fanno propria. Sin dai primi anni il cervello del bambino è considerato com una sorta di spugna che viene imbevuta di informazioni che  vengono ooi acquisite per poi far farte di quello che è il nostro bagaglio non solo culturale ma anche dei più piccoli gesti che ci caratterizzano. Affascinante è anche come ognuno di noi percepisca un fatto,un'azione un pensiero di quasiasi tipo e la faccia propria fino a farla diventare propria del proprio carattere. E voi che ne pensate?
Notte a tutti
Luke
 

Routine

Affascinante e alquanto incredibile quanto ogni essere umano sia così attacato a ciò che si definisce routine: una serie di azioni che si ripetono secondo un ordine preciso ogni giorno. é strano perchè c'è chi arriva a sentirti perso o nel pallone se anche un piccolo dettaglio di ciò che inconsciamente programmiamo viene a mancare. Mi chiedo a volte che senso ha rifugiarsi in una tale monotonia e mi rispondo che questo meccanismo è a volte anche imposto dalla vita che facciamo, voglio dire, o per il lavoro o per l'università una persona generica x è costretta a vivere un determinato stile di vita che comporta orari diversi ed è allora che scatta la solita sveglia alla x ora a cui segue il pranzo alla x ora, insomma ci sono una serie di x nelle nostre giornate e se una x diventa y allora ci sentiamo in qualche modo sballati. Mi chiedo anche se oggigiorno si possa applicare alla nostra vita la tanto famigerata di Orazio: Carpe Diem. Come si può oggi cogliere l'attimo in um mondo che ci esige ad un determinato orario? Riusciamo veramente a ritagliarci un nostro spazio ogni tanto o è solo un altro spazio programmato tra gli altri spazi?
Aspetto qualche risposta
Notte a tutti
Luke

Si spengono le luci e...

cosa resta?
chi sono? cosa ci faccio qui?
che senso ha questa vita?tutte domande esistenziali che non trovano risposta se non nel momento in cui si spengono le luci e inesorabilmente ci troviamo da soli,perchè è li,in quello spazio così intimo,privato e unico che affrontiamo la più dura delle avversità : noi stessi. Voglio inziare così questo blog,non voglio che sia niente di deprimente e di futile, voglio che sia solo un'altro moldo di esprimere quello che sento e vivo ogni giorno... Sono aperto a qualsiasi tipo di critica a patto che sia costruttiva.
Vi aspetto in tanti
Buonanotte
Luke